وافقت اتجوز راجل عنده

ريحة الكلور القوي وملمع الليمون كانت مالية المطبخ الواسع في الفيلا، لكن بالنسبة لي ما كانتش ريحة نظافة قد ما كانت ريحة تلات سنين من التعب والإهانة، تلات سنين وأنا بغسل وألمّع وأجري من أوضة لأوضة علشان أقدر أوفر سقف فوق راس بنتي. كانت الساعة تلاتة العصر يوم التلات، وإيدي كانت غارقة في مية سخنة بالصابون، جلد صوابعي اتشقق ونزف من كتر ما فضلت أغسل وأفرك، ولما رفعت عيني ناحية الشباك الكبير، حطيت جبهتي على الإزاز البارد وبصيت للحديقة الواسعة قدامي، الأشجار متقصوصة بعناية، والنجيلة خضرا كأنها سجادة غالية، وبعيد عني بوابة حديد ضخمة بتفصل الفيلا عن الشارع وعن العالم كله. وقتها افتكرت بيتي الصغير في إمبابة، الحيطة اللي الرطوبة أكلتها، والسقف اللي كل شوية ينقط مية، والأهم… افتكرت صوت الكحة. كحة بنتي. سلمى، بنتي اللي عندها عشر سنين. الكحة اللي كانت بتبدأ كل ليلة بهدوء، وبعدها تتحول لصوت مكتوم يقطع قلبي، لحد ما أفضل قاعدة جنبها وأنا مش عارفة أعمل لها إيه، غير إني أحط إيدي على صدرها وأقول: “اهدي يا حبيبتي… اهدي، ماما جنبك.” لكن ماما ما كانتش قادرة تعمل حاجة. الدكاترة قالوا إن علاجها محتاج متابعة طويلة وأدوية غالية، وإن حالتها محتاجة طبيب صدر أطفال متخصص، وإن بعض العلاجات مش هتقدر أتحمل تكلفتها لوحدي. وأنا أصلًا ما كانش معايا فلوس. كل اللي كان معايا إني أشتغل طول اليوم، وأرجع آخر الليل ألاقي بنتي مستنياني وهي بتحاول تخبي عني تعبها علشان ما تزعلنيش. في اللحظة دي، سمعت صوت عصاية بتخبط بهدوء منتظم على أرضية الرخام. تك… تك… تك… ما لفيتش. كنت عارفة مين. الحاج محمود الشهاوي. راجل عنده أربعة وسبعين سنة، صاحب الفيلا اللي أنا بشتغل فيها، ورجل أعمال معروف، ثروته كبيرة لدرجة إن أرقامها كانت بالنسبة لي حاجة شبه الخيال، لكن هو نفسه كان عكس الثروة تمامًا؛ قليل الكلام، شديد، ما بيبتسمش بسهولة، وكل حاجة عنده محسوبة بالدقيقة. سمعت صوته ورايا: “إنتِ بتعيطي يا ناهد؟” مسحت عيني بسرعة بضهر إيدي ولفيت له. كان واقف عند باب المطبخ، متكئ على عصاية بمقبض فضة، لابس بدلة رمادي غامق رغم إنه طول الوقت تقريبًا بيقضي يومه في البيت. نزلت عيني للأرض وقلت: “آسفة يا حاج محمود… هلمّع المكان تاني.” سكت لحظة، وبعدين قلت وأنا بحاول أبلع غصة في حلقي: “أصل البنك رفض القرض الطبي تاني الصبح.” رفع حاجبه. قلت: “قالوا إن دخلي مش مناسب للمبلغ، وإن الأقساط هتبقى فوق قدرتي.” ما ردش عليّ. مشيت ناحية الحوض وأنا بحاول أكمّل شغلي كأني ما قلتش حاجة. لكن صوته وقفني: “بنتك محتاجة علاج بكام؟” اتجمدت مكاني. بصيت له وقلت: “ليه؟” قال بمنتهى الهدوء: “جاوبي.” قلت رقمًا وأنا مترددة. هز رأسه، وبعدها دخل إيده في جيب بدلته وطلع ملف بني سميك، حطه قدامه على الرخامة. قال: “أنا أقدر أدفع.” بصيت له بعدم فهم. “تدفع إيه؟” فتح الملف، ومده ناحيتي. “علاج سلمى.” قلبي بدأ يخبط. قربت من الورق، لكن قبل ما ألمسه سألته: “مقابل إيه؟” لأول مرة شفت حاجة شبه الابتسامة على وشه، لكنها ما كانتش ابتسامة مريحة. قال: “مقابل جوازنا.” حسيت إن الأرض اتسحبت من تحت رجلي. بصيت له وأنا مش مصدقة اللي سمعته. “إيه؟” قال بمنتهى الهدوء: “اتجوزيني.” ضحكت ضحكة قصيرة من الصدمة، وقلت: “يا حاج محمود، حضرتك بتتكلم جد؟” “جد.” “بس حضرتك عندك أربعة وسبعين سنة!” “وأنتِ عندك ستة وتلاتين.” سكت شوية، وبعدها قلت: “طب ليه أنا؟” رد: “لأنك مناسبة.” “مناسبة لإيه؟” “للحياة اللي أنا عايزها.” ما فهمتش. قرب الملف مني وقال: “الجواز هيكون رسمي، وكل حاجة هتتكتب في عقد واضح، وكل طرف عارف حقوقه وواجباته.” بصيت له باستغراب. “وبنتي؟” قال: “هتعيش معاكي هنا.” اتنفست ببطء. “وعلاجها؟” “عليّ.” الكلمة دي هزتني. لأني في اللحظة دي ما كنتش بفكر في فلوس، ولا في فرق السن، ولا الناس هتقول إيه. كنت بفكر في بنتي. في صوت نفسها وهي بتكح. في الليالي اللي كنت بصحى فيها مفزوعة علشان أتأكد إنها لسه بتتنفس. قلت له بصوت واطي: “وحضرتك عايز مني إيه؟” اتكأ على العصاية وقال: “مش عايز حب.” سكت لحظة ثم أكمل: “ولا عايز منك تمثلي دور الزوجة العاشقة.” قلبي دق أسرع. قال: “كل واحد في أوضة. حياتنا قدام الناس جواز طبيعي ومحترم، لكن بينا اتفاق واضح. أنتِ تكملي شغلك وإدارة البيت زي ما أنتِ، وأنا أوفر لكِ وللبنت حياة مستقرة.” بصيت للورق. “يعني إيه؟” قال: “يعني جواز على أساس واضح. من غير وعود كدابة.” كنت لسه ببص للملف لما قال: “أما موضوع إنك تخافي على بنتك… فده انتهى.” رفعت عيني له. “إزاي؟” “لأن علاجها من النهارده مش مشكلتك.” سكت. ما قدرتش أرد. كان قدامي راجل أكبر مني بسنين طويلة، بيتكلم عن الجواز كأنه بيتكلم عن صفقة، لكن الصفقة الوحيدة اللي كانت في دماغي وقتها كانت حياة بنتي. مديت إيدي للقلم. كانت بتترعش. وبين خوفي وكرامتي، وبين كلام الناس وصوت سلمى وهي بتكح في آخر الليل، وقعت باسمي. أنا ما اتجوزتش علشان الفلوس. وما اتجوزتش علشان الحب. أنا اتجوزت علشان بنتي تعيش. أول ست شهور عدوا بشكل غري الحاج محمود وفى بكلامه. اتنقلت أنا وسلمى للفيلا، وخدوا بنتي لدكاترة متخصصين، وبدأت علاجها بانتظام. وبعد فترة، حصلت المعجزة اللي كنت فاكرة إنها مستحيلة. الكحة قلت. وبعدها بقت نادرة. وبنتي بدأت تجري في الحديقة، تضحك، وتطلب مني أعمل لها سندوتشات وهي بتجري في البيت. كنت ببص لها وأحمد ربنا كل يوم. أما الحاج محمود، فكان عايش في الجزء الغربي من الفيلا، وأنا وسلمى في الجناح الشرقي. كنا بناكل أحيانًا على نفس السفرة، لكن الكلام بينا كان قليل جدًا. هو رجل غامض، وأنا ست دخلت الجواز ده وهي عارفة إنه مش جواز طبيعي. لكن كل حاجة اتغيرت في الأسبوع التاني من شهر أكتوبر. بدأت ألاحظ حاجات صغيرة. الحاج محمود بقى يخرج من مكتبه بعد العشا بدل ما يقفل على نفسه زي عادته. وفي كذا مرة، كنت أعدي من قدام أوضة سلمى وألاقيه واقف بعيد عند الباب. مش داخل. بس واقف. بيسمعها وهي بتعزف على الأورج الصغير اللي جبتُه لها. وفي مرة، شوفته بيبصلها بطريقة خلتني أقف مكاني. ما كانتش نظرة راجل كبير لحفيدة. كانت فيها حاجة تانية. حاجة ما فهمتهاش. وحاجة خوفتني. بعدها بدأت الهمسات. أدخل المكتبة، ألاقي الكلام سكت فجأة. أبص لسلمى، ألاقيها بتبص للحاج محمود. وأول ما تشوفني، تغير الموضوع. وفي يوم، لقيت باب أوضتها مقفول بالمفتاح. خبطت. “سلمى؟” ردت بسرعة: “أيوه يا ماما.” “افتحي.” سكتت ثواني. وبعدين قالت: “أنا بذاكر.” استغربت. “من إمتى وإنتِ بتقفلي الباب وإنتِ بتذاكري؟” ما ردتش. ومن يومها، بدأت تقضي وقت أكتر في الجزء الغربي من الفيلا. كل ما أسألها: “كنتِ فين؟” تقول: “كنت مع الحاج محمود.” في البداية حاولت أقنع نفسي إن الموضوع عادي. راجل كبير عاش لوحده سنين، وبنت صغيرة دخلت حياته فجأة، يمكن اتعلق بيها. يمكن شاف فيها البنت اللي ما خلفهاش. يمكن أنا اللي دماغي بتوديني وتجيبني من كتر الخوف. لكن إحساس الأم عمره ما بيكدب بسهولة. وفي ليلة، وأنا قاعدة لوحدي في أوضتي، بصيت للسقف وافتكرت كل حاجة. الجواز. العلاج. الفيلا. الحاج محمود. وسلمى. وسألت نفسي السؤال اللي كنت بهرب منه: هو الحاج محمود دفع تمن علاج بنتي فعلًا… ولا كان فيه تمن تاني أنا لسه ما اكتشفتوش؟ لأني وقتها بدأت أحس إن الاتفاق اللي وقّعت عليه من ست شهور، واللي كنت فاكرة إنه أنقذني أنا وبنتي… يمكن يكون هو نفسه السبب اللي حياتنا كلها.

مقالات ذات صلة

قصة مؤثرة في منتهى الرووعة

جوزي فضي التلاجه

بنتي الوحيده

رواية بقلم مني_الاسيوطي

اخت جوزي

لماذا تبرك الإبل ارضا عند سقـ،ـوط المطر

اترك تعليقاً إلغاء الرد