قضيت ليله واحده

قضيت ليلة واحدة مع طليقتي أثناء رحلة عمل، وكنت مقتنع إنها مجرد غلطة قديمة، ولا أنا ولا هي هنتكلم عنها تاني. لكن لما صحيت الصبح وشفت بقعة حمرا صغيرة على ملاية السرير، نظرة الخوف اللي ظهرت على وشها خوفتني أكتر من البقعة نفسها.وبعد شهر، جالي اتصال من المستشفى أثبت إن الليلة دي ما فتحتش الماضي بينا من جديد… دي كشفت سر كانت مخبياه من قبل ما نتقابل تاني بوقت طويل. لحد النهارده، صعب أحكي القصة دي من غير ما أحس بقلبي بيتقبض. ماكنتش شوفت طليقتي من حوالي تلات سنين. جوازنا ما انتهيش بسبب خيانة أو فضيحة كبيرة.هو بس انهار واحدة واحدة، وسط ضغط الشغل، والإرهاق المستمر، والخلافات اللي مالهاش لازمة، وفترات الصمت الطويلة اللي بقت مع الوقت أكبر من إننا نقدر نتخطاها. وقّعنا ورق الطلاق، وتمنّى كل واحد فينا الخير للتاني كأننا شخصين غُرب، وبعدها مشي كل واحد في طريقه. أنا دفنت نفسي في شغلي بالمقاولات.وهي انتقلت لمكان بعيد علشان تشتغل في مجال الفنادق. كان أصحابنا المشتركين بيقولولي من وقت للتاني إنها بقت أهدى وأسعد، وإنها عمرها ما بتتكلم عن حياتها القديمة. وأنا كمان ماكنتش بتكلم عنها. لحد ما الشغل اضطرني أسافر للمدينة اللي كانت عايشة فيها. كنت رايح أعاين قطعة أرض لمشروع فندق جديد، وكنت مخطط أقعد يومين بس.بعد ما وصلت الفندق، خرجت أتمشى على الشاطئ وسط الزحمة، على أمل إن هواء البحر يصفي دماغي. لكن بدل ما أرتاح… دخلت مكان صغير قريب من الشاطئ، وشوفتها قاعدة لوحدها. حتى من بعيد، عرفتها في نفس اللحظة. الطريقة اللي كانت بترجع بيها شعرها ورا ودنها، وتعبير وشها الهادي وهي سرحانة في أفكارها. وفجأة لفت وشها ناحيتي وقالت بصدمة:— إنت؟ فضلنا كام ثانية واقفين مكاننا من غير حركة. وفجأة، التلات سنين حسيتهم كأنهم تلات أيام بس. قعدنا على ترابيزة واحدة، واتكلمنا بحذر عن الشغل والحياة وذكريات قديمة ما بقتش بتوجعنا زي زمان. ضحكنا على رحلة قديمة عملناها سوا، وعلى خناقة سخيفة حصلت بينا بسبب كلب كنا عاوزين نربيه، وفي الآخر ما جبناهوش أصلًا.أكتر حاجة كانت مخيفة إن الكلام بينا كان سهل جدًا… وكأننا ما افترقناش.قرب نص الليل، اقترحت إننا نتمشى على الشاطئ. كان المفروض أودّعها وأرجع الفندق.لكنني مشيت معاها. الشاطئ كان شبه فاضي، وصوت الموج مالي المكان، وإحنا بنتكلم بصراحة لأول مرة من سنين. اتكلمنا عن كل الأخطاء اللي عملناها، وكل الكلام اللي ما قلناهوش، وكل الحاجات اللي خسرناها بسبب عنادنا وصمتنا. وفي لحظة، بصتلي من غير ما تقول كلمة.وكانت النظرة كفاية. رجعت معايا الفندق.ولا واحد فينا اتكلم عن بكرة، ولا فكر هيحصل إيه بعد الليلة دي.لما صحيت الصبح، كانت أشعة الشمس مالية الأوضة. لقيتها واقفة عند الشباك ولابسة واحد من قمصاني، وللحظة خطيرة حسيت إن حياتنا القديمة ما انتهتش أبدًا. لكن أول ما قمت من السرير… شوفت بقعة حمرا صغيرة على الملاية.اتجمدت مكاني. هي لفت وشها، وشافت أنا ببص على إيه، وفجأة اختفى اللون من وشها تمامًا. جريت بسرعة ناحية السرير، وشالت الملاية وهي بتتكلم بسرعة، كأنها مجهزة الكلام من قبلها:— مافيش حاجة… لو سمحت ما تسألنيش. إنت لازم تجهز علشان ميعاد شغلك. صوتها ماكانش هادي.كانت خايفة.قلتلها بقلق:— إيه اللي حصل؟ رفضت تبص في عيني وقالت:— بقولك مافيش حاجة… صدقني. وبعد دقايق قليلة، كانت مشيت.من غير فطار.من غير وداع.ومن غير أي تفسير...سابِتني واقف لوحدي في أوضة الفندق، ومعايا إحساس تقيل إن فيه حاجة خطيرة بتحصل. بعتلها رسالة بعد الضهر. ما ردتش.اتصلت بيها بالليل.برضه ما ردتش. كانت بتشوف كل رسايلي، لكن من غير ما تكتب كلمة واحدة. في النهاية، حاولت أقنع نفسي إني أنسى الموضوع.لكنني فشلت. ماكنتش قادر أنسى الخوف اللي شوفته في عينيها… ولا الطريقة اللي حاولت بيها تخبّي الملاية بسرعة. بعد شهر بالظبط، كنت خارج من مكتبي، وفجأة موبايلي رن. الرقم كان غريب.رديت من غير ما أفكر.سمعت صوت ست هادي بيقول:— حضرتك طليق السيدة اللي مسجّلة رقمك عندنا؟ قلت بقلق:— أيوه… أنا. قالت:— إحنا بنتصل بحضرتك من المستشفى. هي سجلتك باعتبارك الشخص اللي نتواصل معاه في حالات الطوارئ، ولازم تيجي فورًا...حسيت إن الأرض اختفت من تحت رجلي. وفي اللحظة دي، فهمت إن البقعة اللي شوفتها على ملاية الفندق ماكانتش معناها زي ما تخيلت. طليقتي ماكانتش بتحاول تخبّي غلطة ليلة واحدة… دي كانت بتخبّي حقيقة بدأت قبل ما نتقابل من جديد بوقت طويل...واللي حصل لها كان على وشك يغيّر حياتي للأبد. القصة طويلة ومش هتنفع تتكتب كلها في المنشور، فاكتبوا: «نعم»...والقصة كاملة هتلاقوها في التعليقات تحت. دي مش من القصص اللي بنشوفها كل يوم… إيه رأيكم؟ باقي القصة تحت.. يـالا صلي علي محمد ال محمد وتابعني علشان تكمل باقي القصه ... حكايات الكاتبه اسما السيد ممنوعه من النسخ 👇 رابط القصه كامله في الرابط بالتعليقات 👇👇قفلت المكالمة وإيدي كانت بتترعش. ما سألتش نفسي ليه طليقتي لسه كاتبة رقمي للطوارئ، ولا ليه المستشفى اختارت تتصل بيا أنا بعد تلات سنين من الطلاق. كل اللي كان بيدور في دماغي وقتها: — هي جرالها إيه؟ ركبت عربيتي، وطول الطريق كنت بحاول أتصل برقمها، لكن الموبايل كان مقفول. وصلت المستشفى وأنا مش شايف قدامي من الخوف. جريت ناحية الاستقبال وقلت وأنا باخد نفسي بالعافية: — لو سمحتي… اتصلتوا بيا بخصوص سلمى منصور. الممرضة بصت في الكمبيوتر، وبعدها قالت: — حضرتك آدم؟ — أيوه، أنا طليقها… هي فين؟ تعبير وشها اتغير أول ما قلت كلمة "طليقها". قالت بحذر: — المريضة وصلت عندنا وهي فاقدة الوعي، وعندها نزيف حاد وهبوط شديد في نسبة الهيموجلوبين. الدكتور مستني حضرتك قدام غرفة العمليات. كلمة "نزيف" خلت صورة الملاية ترجع قدام عيني. البقعة الحمرا. خوفها. هروبها من الأوضة. وكل رسايلي اللي شافتها وما ردتش عليها. جريت ناحية غرفة العمليات، ولقيت دكتور واقف بيتكلم مع ممرضة. قربت منه وقلت: — أنا آدم… الشخص المسجل عندها للطوارئ. سلمى حالتها إيه؟ بصلي بجدية وسألني: — حضرتك زوجها؟ اترددت قبل ما أقول: — كنا متجوزين، لكن منفصلين من تلات سنين. مالها؟ فتح الملف اللي في إيده وقال: — المريضة عندها ورم ليفي كبير في الرحم، وكانت عارفة بوجوده من فترة. واضح إنها أخرت العلاج، والنزيف اتكرر لحد ما سبب لها أنيميا شديدة. النهارده حصل نزيف أقوى وفقدت الوعي في الشغل. حسيت إن الكلام تقيل على وداني. سألته: — ورم؟ يعني سرطان؟ رد بسرعة: — التحاليل الأولية بتقول إنه ورم ليفي حميد، لكن حجمه ومكانه عاملين مشكلة كبيرة. لازم ندخلها العمليات فورًا علشان نوقف النزيف ونحاول نستأصل الورم مع الحفاظ على الرحم. قلت من غير تردد: — اعملوا أي حاجة تنقذها. الدكتور هز راسه وقال: — إحنا بالفعل بدأنا تجهيزها، لكن محتاجين متبرعين بالدم، ومستنيين نتيجة آخر تحليل. سألته: — فصيلة دمها إيه؟ لما قال الفصيلة، قلبي دق بعنف. كانت نفس فصيلتي. قلتله: — خدوا مني. أي كمية تحتاجوها خدوا مني. الممرضة أخدتني علشان أعمل التحاليل، وبعدها قعدت قدام غرفة العمليات. أول مرة في حياتي أحس إن الدقايق ممكن تبقى أقسى من السنين. قعدت أبص للباب المقفول وأفتكر آخر شهور جوازنا. افتكرت كام مرة رجعت البيت ولقيتها ساكتة، فسألتها سؤالًا باردًا: — مالك؟ ولما كانت تقول: "مافيش"، كنت بصدقها بسهولة علشان أرجع لشغلي. افتكرت اليوم اللي طلبت فيه الطلاق. قالتلي وقتها: — أنا تعبت من إني أبقى لوحدي وإنت قاعد جنبي. وأنا، بدل ما أفهم وجعها، اعتبرت كلامها اتهامًا لكرامتي. قلت لها بعناد: — لو شايفة إن الطلاق هيريحك، أنا مش همنعك. ولا هي حاولت توقفني، ولا أنا حاولت أتمسك بيها. كل واحد فينا استنى التاني ياخد الخطوة الأولى، لحد ما ضاعت حياتنا بين الصمت والكرامة. بعد حوالي ساعتين، الدكتور خرج من غرفة العمليات. وقفت بسرعة وسألته: — سلمى عاملة إيه؟ قال: — الحمد لله، النزيف وقف واستأصلنا الجزء الأكبر من الورم. قدرنا نحافظ على الرحم، لكن حالتها لسه محتاجة متابعة دقيقة ونقل دم. الساعات الجاية مهمة. حمدت ربنا من قلبي. وقبل ما الدكتور يمشي، سألته: — هي كانت عارفة من إمتى؟ راجع الملف وقال: — أول تشخيص موجود من حوالي تمن شهور. الدكتور نصحها بالجراحة، لكنها كانت بتأجل. — وليه كانت بتأجل؟ الدكتور قفل الملف وقال: — ده سؤال تسألهولها لما تفوق. بعد فترة، الممرضة جابتلي شنطتها وحاجاتها. قالت: — دول كانوا معاها وقت ما وصلت. وأنا بحط الموبايل جوه الشنطة، وقعت منها ورقة مطوية. ماكنتش ناوي أفتحها، لكن اسمي كان مكتوبًا عليها بخطها. فتحت الورقة وأنا متردد. كانت رسالة قديمة، تاريخها قبل لقائنا على الشاطئ بأكتر من أسبوعين. "آدم… لو حصل لي حاجة، أنا عارفة إن ماعنديش حق أرجع أدخلك حياتي بعد السنين دي كلها. لكن الحقيقة إنك لسه الشخص الوحيد اللي بثق إنه مش هيسيبني لو عرف إني محتاجة له. أنا عندي ورم، والدكتور بيقول لازم أعمل عملية بسرعة. أنا خايفة. مش من الموت… أنا خايفة أصحى من العملية وأعرف إني فقدت آخر فرصة إني أبقى أم. عمري ما قلتلك إن بعد طلاقنا، أكتر حاجة وجعتني ماكانتش خسارتك لوحدك… كانت خسارة البيت والأطفال اللي كنا بنأجلهم كل سنة علشان شغلك وظروفنا. لو شوفتك يومًا، غالبًا مش هقولك حاجة. لأنك تستحق تبدأ حياة جديدة بعيد عن تعبي." إيدي وقعت على الكرسي. هي ما قابلتنيش بالصدفة تمامًا. كانت عارفة إني جاي المدينة من أصحابنا المشتركين، وراحت المكان اللي كانت فاكرة إني ممكن أعدي عليه. لكن لما شافتني… خافت تقول الحقيقة. وفي الليلة اللي ضعفنا فيها قدام حنيننا القديم، البقعة اللي ظهرت ماكانتش بداية المشكلة. كانت إنذارًا أخيرًا من مرض بتخبيه من تمن شهور. وفجأة باب الغرفة اتفتح، والممرضة خرجت وهي بتقول: — المريضة بدأت تفوق… وبتسأل على شخص اسمه آدم. دخلت الغرفة ببطء. كانت سلمى نايمة وسط الأجهزة، ووشها شاحب جدًا. فتحت عينيها بالعافية، ولما شافتني، دموعها نزلت. قالت بصوت ضعيف: — إنت جيت ليه؟ قربت منها، وحطيت الرسالة على الطاولة جنبها، وقلت: — جيت علشان المرة دي مش هسيبك تقولي "مافيش" وأسكت. بصت للرسالة، وفهمت إني عرفت سرها. لكن اللي قالته بعدها صدمني أكتر من كل اللي فات. همست وهي بتبكي: — آدم… الورم مش السر الوحيد اللي خبيته عنك... يتبع قعدت جنب سرير سلمى وقلبي بيدق بسرعة. سألتها: — فيه إيه تاني يا سلمى؟ غمضت عينيها، وكأنها بتحاول تجمع قوتها، وبعدها قالت: — قبل طلاقنا بست شهور، عرفت إن عندي مشكلة في الرحم. وقتها الورم كان صغير، والدكتور قال إن العلاج ممكن يكون سهل، لكن الحمل ماكانش مضمون. بصتلها بعدم فهم: — وليه ما قولتيليش؟ ضحكت بمرارة وقالت: — حاولت. افتكرت ورقة التحاليل اللي حطيتها قدامي يومها، وإزاي رن موبايلي فقمت من على السفرة وأنا بقول: — خلي الكلام ده بعدين، عندي أزمة في الموقع. قالت والدموع بتلمع في عينيها: — استنيتك تسألني تاني… لكنك ما سألتش. وبعدها بأيام، سمعتك بتقول لوالدتك إنك نفسك يبقى عندك أولاد وإن البيت من غير أطفال مالوش طعم. قاطعتها: — وافتكرتِ إني ممكن أسيبك علشان كده؟ — ما افتكرتش… أنا خفت. وكل يوم كنت بسكت فيه، خوفي كان بيكبر. بقيت عصبية، وإنت بقيت أبعد، لحد ما أقنعت نفسي إنك أصلًا مش فارق معاك. اتنفست بوجع وقلت: — وأنا كنت فاكر إنك زهقتِ مني وإن نجاحي وشغلي عمرهم ما هيكفوكي. فضلنا ساكتين. الحقيقة كانت مؤلمة لأنها ماكانش فيها خائن ولا شرير. كان فيها اتنين حبوا بعض، لكن كل واحد فيهم اختار الصمت، وبعدين عاقب التاني على حاجات ما قالهاش. سألتها: — بعد الطلاق، ليه ما عملتيش العملية؟ قالت: — كنت لوحدي وخايفة. وكل دكتور كان يقولي إن الورم بيكبر وإن التأخير خطر، لكن فكرة إني ممكن أفقد الرحم كانت بتشلني. اشتغلت أكتر علشان ما أفكرش، لحد ما عرفت إنك جاي. — وروحتي المكان علشان تقابليني؟ هزت راسها بخجل. — قلت لنفسي هشوفك من بعيد وأمشي. لكنك شفتني. ولما قعدنا واتكلمنا، حسيت إني رجعت أتنفس بعد تلات سنين. نزلت بعيني للأرض وقلت: — واللي حصل بينا في الفندق كان غلط. إحنا كنا منفصلين، ومهما كان حنيننا، ده ماكانش مبرر. أنا مسؤول عن غلطي زيك، ويمكن أكتر. بكت وهي بتقول: — علشان كده مشيت. كنت تعبانة وخايفة وندمانة، ولما شفت الدم عرفت إن حالتي بقت أخطر. لكني خوفت أقولك، فتفتكر إني ظهرت علشان أحمّلك مرضي. قلت بحزم: — كان من حقي أعرف إنك في خطر، مش علشان أنا طليقك… علشان أنا إنسان عشتِ معاه سنين. لكن من هنا ورايح، مافيش كذب ولا سكوت. بصتلي وقالت: — من هنا ورايح؟ إنت بتقولها كأنك هتفضل. — وهفضل، لحد ما تقفي على رجلك. وبعدها إنتِ حرة تختاري إذا كنتِ عاوزاني في حياتك ولا لأ. فضلت في المستشفى أسبوع. ما حاولتش أضغط عليها بكلمة حب، ولا استخدمت تعبها علشان أرجعها. كنت بوصلها الدوا، وأتابع مع الدكتور، وأكلم شغلها، وأرجع أنام على الكرسي قدام أوضتها. وفي كل يوم، كنا بنتكلم عن سنة من السنين اللي ضاعت. هي اعترفت إنها كانت بتعاقبني بالصمت بدل ما تواجهني. وأنا اعترفت إني كنت باعتبر توفير الفلوس والبيت بديلًا عن وجودي واهتمامي. لما خرجت من المستشفى، وصلتها لبيتها. قبل ما تنزل من العربية، قالت: — شكرًا إنك وقفت جنبي، لكن مش عاوزاك تحس إنك ملزم بيا بسبب اللي حصل. قلتلها: — أنا مش جاي أصلح غلطة ليلة واحدة. أنا بحاول أعرف إذا كان ينفع نصلح أخطاء سنين. — ولو ما قدرتش أخلف؟ — أنا مش راجع علشان طفل محتمل. أنا راجع علشانك إنتِ. لكن الرجوع المرة دي مش هيكون بكلمتين وحنين مؤقت. سكتت، فكمّلت: — لو فيه فرصة لينا، هنبدأها صح. كل واحد يراجع نفسه، ونروح لمتخصص أسري، ونتكلم مع أهلنا. ولو اتفقنا نرجع، يبقى بعقد جديد قدام ربنا والناس. لكن مش هنعيش في منطقة رمادية تاني. لأول مرة من ساعة ما شوفتها على الشاطئ، ابتسمت ابتسامة حقيقية. قالت: — وإنت مستعد تستنى؟ — ضيعت تلات سنين… أقدر أستنى كام شهر علشان المرة دي ما نضيعش بعض. خلال الشهور اللي بعد العملية، بدأت صحتها تتحسن. وأنا غيرت حاجات كنت زمان بقول إنها مستحيلة. فوّضت جزءًا من شغلي، وبطلت أرد على المكالمات وقت ما أكون معاها، وبدأت أتعلم إن وجودي أهم أحيانًا من الحلول اللي بقدمها. لكن الأمور ما كانتش سهلة. في زيارة المتابعة، الدكتور بص في الأشعة وقت طويل. وبعدين قال: — العملية نجحت، لكن فيه جزء صغير ظهر في التحليل محتاج متابعة وفحص إضافي. ما ينفعش نعتبر الخطر انتهى قبل ظهور النتيجة النهائية. إيد سلمى بردت بين إيديا. سألت الدكتور: — ولو النتيجة مش كويسة؟ رد بصراحة: — ساعتها ممكن نحتاج جراحة تانية أكبر، وفرص الحمل هتتأثر جدًا. خرجنا من العيادة وإحنا ساكتين. وفي العربية، قالت سلمى: — آدم، لسه قدامك فرصة تمشي قبل ما تربط حياتك بيا من جديد. بصيتلها وقلت: — إنتِ لسه فاكرة إن الحب عقد ضمان؟ وإن الواحد يفضل طول ما الدنيا بتديله اللي هو عاوزه؟ قالت: — أنا مش عاوزة أظلمك. — والظلم الحقيقي إنك تختاري مكاني من غير ما تسأليني، زي ما عملنا زمان. أنا عارف الاحتمالات، وبرضه باختارك. بعد عشرة أيام، الدكتور اتصل وطلب مننا نروح له. قعدنا قدامه وإيدينا متشابكة. فتح النتيجة وقال: — عندي خبرين… واحد مطمئن، وواحد محتاج منكم قرار مهم. سلمى سألت الدكتور بصوت مرتعش: — النتيجة فيها إيه؟ ابتسم وقال: — الخبر المطمئن إن كل الأنسجة اللي استأصلناها حميدة، ومفيش أي خلايا سرطانية، الحمد لله. غمضت سلمى عينيها، وسمعتها بتحمد ربنا وهي بتبكي. أنا كمان اتنفست لأول مرة من أسابيع. لكنني افتكرت كلامه، فسألته: — والخبر التاني؟ قال: — الرحم محفوظ، والمبايض سليمة، وفرصة الحمل موجودة، لكن جدار الرحم محتاج وقت كافي علشان يلتئم. لازم نتابع ست شهور على الأقل، وبعدها نقدر نقيم الوضع. الحمل مش مستحيل، لكنه كمان مش مضمون، وأي حمل هيحتاج متابعة دقيقة. سلمى بصتلي كأنها مستنية تشوف رد فعلي. قلتلها: — أهم حاجة إنها بقت كويسة. الباقي رزق من عند ربنا. خرجنا من العيادة، لكنها فضلت ساكتة لحد ما وصلنا البيت. قبل ما تنزل من العربية قالت: — إنت متأكد إن قرارك مش سببه الخوف اللي عشته في المستشفى؟ قلتلها: — علشان كده أنا ما طلبتش منك ترجعيلي وإنتِ على سرير المرض. استنيت لحد ما وقفتي على رجلك، واستنيت نتيجة التحاليل. ودلوقتي هسألك وإنتِ حرة تمامًا. نزلت من العربية، وفتحت لها الباب. وقفت قدامها وقلت: — يا سلمى، أنا مش بوعدك إننا مش هنختلف. ومش هقولك إني بقيت إنسان كامل في كام شهر. لكني بوعدك إني مش ههرب للشغل كل ما الكلام يبقى صعب، ومش هسيبك تخبي خوفك ورا كلمة "مافيش". تقبلي نبدأ من جديد بالطريقة الصح؟ دموعها نزلت، لكنها ما جاوبتش بسرعة. قالت: — وأنا أوعدك إني ما أستناش منك تقرأ أفكاري، وما أعاقبكش بصمتي. ولو خفت، هقول. ولو زعلت، هتكلم. لكن عندي شرط. ابتسمت وسألتها: — إيه هو؟ — ما نرجعش لنفس البيت القديم بنفس حياتنا القديمة. نبدأ في مكان جديد، من غير ذكريات الخناقات والصمت. مديت إيدي لها وقلت: — اتفقنا. بعد أسابيع، روحت بيت والدها مع والدتي وأختي. اعتذرت لوالدها عن الألم اللي سببه طلاقنا، وما حاولتش أبرر نفسي أو أحط اللوم على سلمى. قلتله: — إحنا الاتنين غلطنا، لكني جاي النهارده أطلبها من جديد، بعقد جديد واتفاق واضح، ولو هي وافقت. والدها بص لها وسألها: — القرار قرارك يا بنتي. سلمى ابتسمت وقالت: — موافقة يا بابا… بس المرة دي إحنا الاتنين اتعلمنا إن البيت ما يتبنيش بالحب لوحده. لازم رحمة وكلام وصبر. تم عقد قراننا في حفل عائلي بسيط. ما عملناش فرح ضخم، ولا حاولنا نمثل إن التلات سنين اللي فاتوا ما حصلوش. بالعكس، اتفقنا إنهم يفضلوا درسًا بينا. انتقلنا لشقة صغيرة قريبة من البحر. وأول ليلة بعد رجوعنا بالحلال، وقفت سلمى عند الشباك وهي بتبص للموج. قربت منها وقلت بهزار: — المرة دي مش هتمشي الصبح من غير فطار، صح؟ ضحكت وقالت: — المرة دي لو زعلت، هقولك قبل ما أمشي ناحية الباب. مرت ست شهور. فحوصات سلمى كانت مطمئنة، لكن الحمل ما حصلش. وبعد سنة، الدكتور قال إن فرصتنا موجودة، بس ممكن الموضوع ياخد وقت. كان الحزن بيظهر في عينيها كل ما تشوف طفلًا، لكنها ما عادتش تخبي. كانت تقول: — أنا زعلانة النهارده. فأرد عليها: — حقك تزعلي… وأنا جنبك. من غير نصايح محفوظة، ومن غير ما أقول لها تبطل تفكير. وفي الوقت نفسه، اقترحت علينا أختي نشارك في رعاية أطفال دار أيتام قريبة، من غير ما ننسب طفلًا لينا أو نغيّر اسمه ونسبه. بدأنا نزور الدار كل أسبوع. سلمى كانت بتساعد الأطفال في المذاكرة، وأنا أصلحت لهم الملعب والمبنى على حساب شركتي. تعلّقنا بطفلة صغيرة اسمها مريم، كانت فاقدة والدها ووالدتها، وتعيش عند جدتها الكبيرة في السن، لكنها تقضي جزءًا من يومها في الدار. اتفقنا مع جدتها وإدارة الدار إننا نتكفل بتعليمها وعلاجها ونفضل سندًا ليها من غير ما ناخد مكان أهلها أو نمس نسبها. وجود مريم في حياتنا ماكانش تعويضًا عن طفل نحلم بيه. كانت رزقًا مختلفًا، ومسؤولية دخلت بيتنا فخلته أدفى. وبعد حوالي سنتين من رجوعنا، صحيت في يوم على صوت سلمى بتناديني من الحمام. جريت عليها مرعوبًا، وقلبي رجع لنفس الخوف القديم. لقيتها واقفة وفي إيدها اختبار حمل، ودموعها نازلة. سألتها: — في إيه؟ إنتِ كويسة؟ مدتلي الاختبار من غير ما تعرف تتكلم. بصيت له، وبعدها بصيت لها. قلت وأنا مش مصدق: — يعني…؟ هزت راسها وهي بتضحك وسط دموعها: — يعني ربنا كرمنا. ما سمحناش للفرحة تخلينا ننسى الحذر. تابعنا الحمل من أول يوم، وسلمى التزمت بكل تعليمات الدكتورة. الشهور ما كانتش سهلة، لكن في نهايتها رزقنا ربنا ببنت سليمة سميناها "أمل". يوم ولادتها، وقفت جنب سرير سلمى وأنا شايل بنتنا. بصتلي وقالت: — فاكر البقعة اللي خوفتنا؟ قلتلها: — فاكر… كانت إنذار إننا لازم نبطل نهرب. قالت: — تفتكر لو ما تقابلناش يومها، كان ممكن يحصل إيه؟ بصيت لبنتنا، وبعدين لمريم اللي كانت واقفة جنب جدتها ومستنية تشوف أختها الصغيرة، وقلت: — الحمد لله إن ربنا كشف الحقيقة قبل ما الوقت يفوت. لكن اللي أنقذنا مش الصدفة وحدها… اللي أنقذنا إننا المرة دي اخترنا الصراحة بدل الصمت. قصتنا ماكانتش حكاية ليلة رجّعت طليقين لبعض. كانت حكاية اتنين أخطأوا، واعترفوا بخطئهم، وتابوا عنه، وقرروا ما يبنوش حياتهم الجديدة فوق نفس العيوب القديمة. المرض ما كانش عقابًا. والحمل ماكانش الجائزة الوحيدة. الجائزة الحقيقية كانت إننا اتعلمنا نكون عيلة قبل ما ربنا يرزقنا بطفلتنا. وبعد سنين من الغربة وإحنا عايشين جنب بعض… أخيرًا عرفنا إن الحب مش مجرد اشتياق. الحب كلمة بتتقال وقت الخوف، ويد ما بتسيبش، ورحمة بتفضل موجودة حتى لما الحياة ما تمشيش زي ما خططنا. تمت بحمد الله. بقلم الكاتبة أسما السيد حصري — ممنوع النسخ

مقالات ذات صلة

اهانت

وعد_جواز

(قصه حقيقيه)

الفصل الثاني عشر

الفراخ بكام انهاردة؟.. تراجع أسعار الدواجن في البورصة والمحلات اليوم السبت

المليادلير رفض بنتو

اترك تعليقاً إلغاء الرد